Bonjouuuuuuuuuur !!!

    Bonne année à tous !!! Enfin à tous ceux à qui je ne l'ai pas déjà souhaité évidemment. En espérant que vous avez passé de merveilleuses fêtes tout ça, tout ça. Blablibla meilleurs voeux, blablabla. La routine, chaque année la même, on fait des câlins et la bises, et je sais que je ne suis pas le seul à ne pas aimer ça, je le sais !

    Enfin bref, passons au moment où je raconte ma vie (99% de ce blog aimedéaire). Donc je suis rentré en FRANCE MES AMIS pour fêter les fêtes (é woui, la légende légendaire) avec ma famille et mes amis. Donc je suis arrivé, je vais chez mon père, retrouvailles, retrouvailles, olala on s'amuse ! J'ai passé mon Noël à Paris avec mon Papa, ensuite je suis dans la petite Bourgade Molosmoise, et enfin je suis allé chez mon ami Pierre pour le nouvel an. (On s'est bien marré olalalala). Depuis le 5 janvier me revoici, me revoilà dans ce charmant petit village qu'est Edinburgh. Je vous avoue qu'avec ces deux semaines, je m'étais déshabitué à me faire à manger et tout le tralala. Donc les premiers jours de mon retour c'était un peu le chaos dans ma chambre. En plus de cela, une vague de flemmingite aigue m'a grandement affecté. Ce qui fais que même après cinq jours après mon arrivée, ma valise n'était pas encore ouverte ! Et attendez ! Parce qu'encore, si j'étais le seul à profiter de ce champ de bataille qu'était ma chambre, ça allait. MAIS NON. CE SERAIS TROP FACILE D'AVOIR LA PAIX DANS MON APPART.

    Je vais expliquer. Alors, souvent, il y a des visites dans l'appartement. Parcequ'il y a une chambre vide, ou alors qui vas bientôt l'être. Dans le cas où l'agence prévois une visite, elle envoie un message à tous les tenants pour les prévenir. Et c'est ainsi que les collocataires disent :” Mais bien sûr mon agence que j'aime de tout mon coeur, cela ne me pose aucun souçis”. Mais ça, c'est n'est que la théorie. Dans la réalité vraie de la vraie vie, il y en a deux ou trois sur huit qui le reçoit, du coup tu fais ta bouffe posay avec la musique à fond. Et là une brochette PEQUENOTS débarque. Moi ça me fait rire parceque je leur fait peur avec ma musique de sauvage, mais bon, c'est assez saoulant à la longue. Mais d'habitudes, les gens ne visitent que les chambres vides.

    Mais il se trouve que récemment ce ne fût pas le cas. Donc, on reçoit le message, ceux qui l'ont le communique aux autres, tralala, tralala. Habitué à ce genre de routines, j'ai même oublié que cette visite existait. Mais lorsque j'étais entrain de jouer tranquillement sur mon ordi (avec casque sur les oreilles) je crois entendre un “toc-toc-toc”. Donc je met pause, j'enlève mon casque pour attendre le deuxième “toc-toc-toc” que toute personne civilisée et avec plus deux virgule quatre neurones ferais, et j'attend en regardant la porte. Et là PAF, une donzelle débarque, même pas sourire en plus, qui me dit :” Bonjour c'est pour la visite.” (Dans cette phrase, la ponctuation finale à toute son importance, parceque le ton qu'elle a employé à la fin de celle-ci, tout le monde comprend très que c'est juste à titre informatif). Mais attendez, si je devais donner une marque de un à dix sur le rangement de ma chambre, ce serais un 1/0, c'est nul, ça ne marche pas, ça n'existe pas, et ce n'est pas concevable !! Je suis en état de choc face à cette situation critique ! Mais ais-je le choix ? Donc là, je m'aventure, je fais une folie ! Je lui demande quand même :”POURQUOI TU RENTRE DANS MA CHAMBRE SANS MÊME LE DEUXIEME “TOC-TOC-TOC”??? C'EST QUOI CE DÉLIRE ?!?!?!?” Bon, vous vous doutez bien que je n'ai pas dit ça. J'ai juste dit premier mot, sur un ton très doux et tout sourire. Ce qui était très hypocrite, car mes seules pensées étaient de les dégager sans un mot. Cette gente dame m'a alors répondu :” Mais c'est pour la location d'Août.” (Toujours ce point, décidement). Je lui dis d'accord. Et puis là. Pas une, pas deux, pas trois, pas quatre, pas cinq, pas six, pas sept MAIS BIEN HUIT SAPERLIPOPETTE DE DONZELLES !!! Elles disaient toutes à haute voix :” Ah c'est pas mal, ouai c'est spacieux, la vue est jolie.” Mais je savais, je voyais, dans le plus profond de leur âmes elles me jugeaient ! Étudiant cliché avec son ordi, sa chambre aussi rangé qu'un sac de linge sale. Encore heureux que je n'étais pas en calçon !! Et sont alors reparties pour la suite de la visite.

    Je me suis rassis, j'ai remis mon casque. Et là, cinq minutes plus tard, le fameux “toc-toc-toc”. J'enlève mon casque, ça commence à me saouler, je regarde la porte. Trentes secondes passent, toujours rien. Je me lève, je vais ouvrir la porte. Personne. Je me dis :” Ça y est Douglas, maintenant ça vas faire comme pour ton étagère dans le frigo, tu vas devenir parano des “toc-toc-toc”.” Et puis là je vois Kunal (L'Indien) qui arrives en me disant :” Ah Douglas ! Réunion urgente dans le salon !” Et juste après ça il est repartis en direction de cette fameuse salle de conférence. Alors là évidemment, je me suis tapé une bonne barre (aimedéaire), car sur le ton sur lequel il a dit ça, je pense qu'il s'imaginait président des U.S.A avec une crise politique imminente. Enfin bref, je vais à la réunion. On est trois. Grosse GROSSE réunion. Je me retape un bon fou rire. Mais eux ne rigolaient pas, ils étaient très sérieux. Kunal s'était couché à six heure du matin, du coup la visite l'a réveillé, et Maria (l'espagnole), elle était juste pas contente. Du coup, j'ai perdu bien dix minutes à les écouter se pleindre, c'était passionant Olalalala. Après ça, le conseil s'est dissous, et cette réunion restera marquée à jamais dans les archives Galactiques D'aldebaran. Parceque faut pas déconner quand même, ils n'ont toqués qu'une fois ces barbares !

    Hier, c'était l'anniversaire de ma tante Karine. Du coup elle est venu en ville pour l'occasion. Elle m'a appelé, et je vous dis exactement la phrase d'accroche qu'elle m'a sortis :” Coucou Douglas ! Je t'appelle pour te donne l'occasion de me souhaiter un joyeux anniversaire !!!” Vous pouvez rire, mais sans ça je n'y aurais jamais pensé. Disons juste que je ne suis pas très fort pour retenir les dates d'anniversaire. Mais le but de l'appel était aussi et surtout pour m'inviter à les rejoindre au musée. J'ai accepté. Je me suis fais à manger (merci les restes au frigo parceque j'avais trente minutes). Et je suis partis, allez Hop ! À Créteil ! Je les rejoins. Retrouvailles, les cousines qui sont tellement timides qu'elles n'osent pas me regarder dans les yeux alors que j'ai vécu avec elles pendant plus d'un mois, Bon anniversaire, tout ça tout ça. On commence la visite, mais comme c'est l'anniversaire de ma tante, c'est Martin (son mari) qui doit s'occuper des petites. Donc avant de rentrer dans le musée elle se tourne vers lui avec un grand sourire et lui dit :” Bon courage !” J'ai lu dans le regarde qu'il lui a lancé, une phrase :”Olala, attend ton tour je vais bien me marrer moi aussi”. Mais du coup on a eu la paix pour la visite, et c'était très sympa ! Après cela, retour au café (ou “ a Cafayyyy” pour les locaux), et c'est alors que j'ai goûté un gâteau Écossais. Je pense que manger une brique serais plus léger pour l'estomac. Si j'ai bien compris, c'est de l'avoine compacté avec des fruits confis et du sucre. Franchement, c'est pas mal.

    Petite chose amusante, c'était aussi l'anniversaire de Maria ! Et elle m'avait demander de lui offrir du dentifrice, du Colgate total. Ah non, ce n'est pas une blague (d'ailleurs, j'ai mis dix minutes à comprendre de quoi elle était en train de parler. Parce qu'elle prononce ça “Colgaté”, à l'espagnole quoi. Donc tu rajoute un anglais bancale, et TADAAAM, tu comprend pas. Mais heureusement que Mélinda – la Guadeloupéenne qui parle donc français et espagnol – est arrivée, et m'a traduit ce que me dit Maria. En me disant :” Mais oui, Colgaté, tu connais pas ?”. Et là, j'ai connecté les neurones et “ AAAAAAAAh ! COLGATE OMG” Donc je me suis bien foutu d'elle avec son Colgaté (la parenthèse qui fais vingt lignes Olalalala)). Mais tout cela a un sens. En fait, il faut revenir au commencement. Je suis quelqu'un d'assez maladroit parfois, et souvent, je vais des choses, qui n'ont mais alors un divisé par zéro sens ! Du coup, pendant je pense quelques jours, je me brûlais la main à chaque fois que je faisais cuire quelque chose au four. Parce que je touchais la plaque en fer, et parce que j'ai pas branché les neurones ! Gnéééééééé. Au bout de la quatrième fois, il y avais des gens dans le salon (Maria et Mélinda). Évidemment, gros doctorat en Ornithologie. Et Mélinda me dit gentiment pendant que je me met la main dans un verre de glaçons :” Mais, il faut m'être du dentifrice dessus !” Donc là, tapage de barre aimedéaire. Et juste pour rire, je le fais. Donc je reviens avec mon tube de dentifrice, je me met le dentifrice sur la zone qui bobo. Et Maria écarquille les yeux et me dit :” Tu l'as acheté où ?!?!?!?” Je lui répondu qie je n'en savais rien, et que vu qu'elle ne connaissait pas ça venait surement de France. Donc elle m'a dit :” Ah ! Comme c'est bientôt mon anniversaire, et que tu vas en France, tu m'en achète !” J'ai dit d'accord. Arrivé en France, je raconte cette histoire à ma mère, et je lui montre le dentifrice. Ensuite, elle reviens me voir en me disant :” Mais, ce dentifrice, c'est écris en Anglais, il viens d'Edinburgh !” Donc je suis rentré et je me suis encore foutu d'elle parceque c'est vrai que c'est difficile d'aller dans une pharmacie Olalala.

    (Chose amusante, dans la pharmacie, il y une partie où ils vendent des sandwich. Ça n'a aucun sens. “Alors, crème anti-âge, jambon beurre et après shampoing démélant s'il vous plaît !” “ Avec ou sans vernis à ongle ?” “Avec s'il vous plaît” “ Et en accompagnement ?” “ Humm, vous avez toujours la soupe de fil dentaire ?” “Ah non, désolé, rupture de stock, par contre, je peux vous proposer la soupe crème hydratante, potirons, tomates et Efferalgan !” “ Ah Excellent !” ) Et il y a aussi un rayon jouet …...

    Et donc !! Pour revenir à l'anniversaire, elle m'a très gentiment invité à sa fête qui va se dérouler dans l'appart, dans les jours qui suivent. Mais comment vous dire. Lorsqu'elle met de la musique, ça tape tout de suite très haut : Justin Bieber, Adele, Taylor Swift, enfin, tout les plus grand artistes du 21e siècle. Mais que dis-je ! De l'humanité toute entière ! ASHTAG BETHOVEN ON TE MET EN PLS (Position latérale de sécurité). Pour remettre tout ça dans une seule et même situation. Tu as Maria qui met du Justin Bieber. Je fais une tête d'enterrement. Elle demande :” Pourquoi tu fais cette tête ?”, j'avais très envie de lui dire :” MAIS POURQUOI TES GOÛTS MUSICAUX SONT AUSSI BON QUE DU PQ USAGÉ ???” Mais sur le moment je ne savais pas comment dire “PQ”, alors je me suis contenté de dire :” Parceque cette musique n'atteint pas le niveau minimum pour être qualifié du Musique”. Bon, elle est pas compris, du coup je lui dis :” parceque c'est de la MERDE”. (L'amabilité est en prison). Elle me rétorque alors :” Mais arrête, c'est trop bien, en plus les paroles elles sont vraiment trop cool”. Même si j'avais le vocabulaire, elle n'aurais pas compris ce que lui aurais dis, donc j'ai laissé coulé. Après ça, une chanson tout aussi commerciale que les autres arrive, et elle saute en disant :” C'est ma chanson préférée !! Je vais la passé pendant mon anniversaire ! Ah d'ailleurs, tu veux venir ?” Mais dans ma tête, ça a plutôt fait :” Aaaaaaaaaaaaaalalalala, bon, et bien tu vas pas dormir aimedéaire”. Maintenant j'attend de voir ce que ça vas donner, mais je vous le dirais lors de mon prochain article !

    Voili voilou. Je suis navré du manque de contenu, mais il ne s'est pas passé énormement de choses. Surtout vu la deadline imposé, je n'ai eu que six jours pour qu'il m'arrive d'extraordinaires aventures. Mais voilà, je reprend doucement le rythme Edinbourgeois. Ah oui ! J'ai failli oublié !! J'ai commencé à mettre des photos sur mon compte Flickr. Donc normalement, si vous cliquez sur le liens sur le blog, vous tomberez directement dessus ! 

Je vous dis alors à bientôt pour de nouvelles aventures passionantes !!!!!!

P.S. : J'ai réussis avant Minuit ! Chose dite, chose due !